Oferta de empleo: mal vecino (H/M)

¿Te odian todas tus vecinos y vecinas? ¿Has encontrado carteles en el portal con mensajes violentos hacia tu persona? ¿Te han escupido alguna vez en el ascensor? Si has respondido afirmativamente a una de estas preguntas, te estamos buscando.

Réquisitos mínimos:

• Experiencia demostrable de 4 años.
• Habilidades de incomunicación: persona con cero empatía, capaz de sacar de quicio al Dalai Lama y a Fernando Simón. 
• Perfil narcisista psicopático y/o eneatipo 8.
• Orientación hacia la maldad y pasión por joder al prójimo. 

El candidato o candidata ideal será capaz de desempeñar las siguientes funciones:

• Gritar mientras duerme.
• Impartir talleres presenciales y gratuitos de flauta dulce para estudiantes de primaria. Se entregará programación didáctica. En el primer trimestre se tocará y se repasará una y otra vez la canción de Titanic, en el segundo: Baby Shark, y, durante el tercer trimestre se prepará una función de final de curso: un villancico con el que dar la bienvenida al verano.
• Dejar la basura en el rellano hasta que se pueda oler desde la puerta del parking.
• Escuchar un partido de fútbol en la radio y, al mismo tiempo, ver en la tele un debate de Sálvame (ambas a todo volumen). 
• Impartir talleres online de bricolaje. El primer curso será una especialización en el arte del taladro.
• Difundir rumores sobre los residentes del edificio. Se aportará informe con datos sobre todos ellos para ayudar a crear bulos verosímiles. (Por ejemplo: Tere, la del cuarto tercera, deja que su perro orine en el felpudo del piso de la Mari. Carlos, del primero segunda, le fue infiel a su mujer con un repartidor de amazon). 
• Redistribuir semanalmente los muebles de la vivienda, arrastrándolos ruidosamente. Ante las posibles quejas, se deberá culpar al Feng Shui: “Estamos en la semana de la rata tuerta, así que es bueno que los objetos con cuatro esquinas se orienten hacia el oeste”. 
• Esperar disfrazado de personaje de terror y a oscuras a vecinos/as en el parquing.
• Suscribirse a todo correo comercial posible para, después, repartirlo entre todos los buzones.
• Acudir a las reuniones de propietarios y en representación de la empresa para solicitar la instalación en el parking de un delfinario. 
• Cambiar los felpudos de puerta y piso periódicamente.
• Esconder un altavoz bluetooth en la escalera y hacer sonar de madrugada sonidos de osos copulando o algún otro sonido suficientemente perturbador.
• Afición por la taxidermía. Idealmente, el candidato deberá llegar al edificio con el animal muerto al descubierto y atrincherarse en el ascensor hasta que le vean un mínimo de 3 vecinos.
• Saludar siempre a los vecinos.

Se valorará muy positivamente:

• Estar en posesión de un medidor de sonidos.
• Experiencia previa como controlador de parquímetros. 
• Tener un loro chillón.
• Ser un troll de forocoches y/o twitter.
• Afición al claqué, la batería, la gaita o la cocina india.
• Uso de bastón o de algún objeto similar que implique ruido y vibración.
• Referencias anteriores: cartas de recomendación con mensajes de odio, fotografías de rayadas al coche, certificado médico de agresiones físicas causadas por tus vecino/as…

Se ofrece:

• Piso céntrico en Barcelona de 50m2. 
• Una caja de canicas.
• Si eres aficionado a la taxidermía, podrás tener todas las mascotas disecadas que quieras y se te costeará el 50% de los gastos derivados de esta actividad (con la condición de regalar la mitad de las nuevas piezas a tus vecinos/as). 
• Asistencia jurídica gratuita y seguro médico privado.
• Puesto fijo y estable.
• Un par de zuecos de madera para andar por casa.
• Una cesta semanal con sardinas.
• Incorporación inmediata.
• Recompensas económicas por cada vecino/a que se vaya del bloque.

Filosofía de la empresa

El bloque es un nido de víboras y hay que sacarlas.