Funcionario de colores

Imagínate que viene una invasión extraterrestre y la humanidad solo se puede salvar si somos capaces de explicarle a los aliens que es el color amarillo. Estamos jodidísimos. Nos vamos a la puta. No sabes que rabia me da no poder describir un color. El amarillo es un color… ¿amarillo? Voy a buscar que pone en la RAE, ahora vuelvo.

Ejem, ejem. Dicho de un color. Tócate las narices, no lo vas a decir de mi madre que tiene pancreatitis crónica. Semejante al del oro o al de la yema de huevo. No sé que huevos se come la persona que ha escrito esto, pero las yemas de toda la vida son de color naranja. Quien haya escrito esto no sabe hablar pantone. Sigo con la definición. Ocupa el tercer lugar en el espectro luminoso. Pues si ocupa el tercer lugar, más que parecerse al oro se tiene que parecer al bronce. ¿Pero quién se encarga de hacer estas definiciones? ¿Un daltónico? También te digo, si los extraterrestres no saben que es el color amarillo, menos, hablar Español, así que a tomar por culo la RAE.

Supongo que yo les acabaría enseñando algo amarillo para explicarle, que eso, es el color amarillo. Es lo más sencillo. Ojo que ve, extraterrestre que entiende. Les enseñaría un limón o la camiseta del Villarreal del 2006. La buena, la de Riquelme. La que tenía la publicidad del aeropuerto de Castellón. De momento cero aviones aterrizados en ese aeropuerto, pero quizás, de aquí unos años, gracias a mi, y al color amarillo, lo inaugure una nave espacial. Eso no lo puede decir el Prat. Sí el JFK. O eso dicen en 4chan.

Si los extraterrestres llegan al mediodía le podría los Simpsons. Son amarillos y son entretenidos. Si no lo entienden, por lo menos se divierten. Nadie te mata si se lo ha pasado bien antes. Nadie te mata después de subirse al Dragon Khan. 

Quizás les pondría los episodios donde salían los dos extraterrestres raros que siempre me han caído mal. Creo que se llamaban Kodos y Tang. Creo que eran hermanos. Dios, como odiaba esos episodios. Siempre que salían cambiaba de canal. Pero luego volvía porque no echaban nada más en la tele, era eso o las noticias. Era La Casa Árbol del Terror o la Guerra de Irak. Sin duda mi capítulo favorito de los Simpsons es el de Rascapiquilandia, supongo que por eso soy tan fan de Port Aventura, pero no creo que sea buena idea enseñarle a los extraterrestres la revolución de las máquinas, suficiente tenemos ya con la revolución de los máquinas. ¿Desde cuando tener la personalidad de un señor que bebe con el brazo apoyado en la barra y se refiere a su mujer como “la contraria” está de moda? En fin… 

¿Creéis que a los extraterrestres les ofendería el gag del Señor Burns saliendo del bosque de color verde? ¿Se considera un “alienface”? Yo estoy seguro de que los extraterrestres cancelarían a la raza humana solo por eso. Los extraterrestres tienen pinta de tener la piel muy fina. Fina y poco cuidada. No creo que se ponga protección solar en la Galaxia de Andrómeda y alrededores. Protección solar, o de la que sea su estrella… Protección V-456TY. Pero vamos, supongo que no se pondrán ni un potingue.  A no ser que allí también exista el sistema capitalista, entonces sí tendrán una buena Skin Care. Es que al final el capitalismo llega a todos los sitios. Desde Albacete a otras Galaxias, el capitalismo siempre haciendo de las suyas. Mi pregunta es la siguiente: ¿la globalización es tan global como para llegar a otros globos planetarios? ¿Los extraterrestres beberán coca-cola y se pondrán levis? Yo no sabré explicarle a un extraterrestre de qué color es el amarillo, pero sí sé explicarle la diferencia entre un levis y el resto de vaqueros del mundo. Que son más caros y dan más status. Lo primero que aprendería un extraterrestre de mí es: marketing. ¿En eso me he convertido? Casi que prefiero ser el funcionario aburrido que no sabe describir colores. Y mira, si tan importantes van a ser los colores para salvar a la humanidad, que creen un funcionariado para describir los colores a extraterrestres y a las personas daltónicas, a mí que no me den más trabajo.

Fuera de la Tierra no creo que haya funcionarios. Hace años luz que los extraterrestres se han dado cuenta de que no son necesarios. Imagínate que nosotros vamos a otro planeta y tenemos que explicar a los extraterrestres, que son los funcionarios. Qué vergüenza… Esa es la verdadera invasión en la Tierra, la de los funcionarios, hay funcionarios para todo, menos para ser eficientes. “Señor, no sabía que tenía que traer una fotocopia del DNI para darme de alta en algo que no entiendo. No me haga volver a casa. He tardado cuatro meses en conseguir hora y me he gastado un día de vacaciones para venir. ¿Sería usted tan amable de fotocopiarme el DNI en esa fotocopiadora de allí?” No, no es mi trabajo, dice. Ya, ya sé que su trabajo no es hacerme feliz… ¿Dónde está el funcionario de la felicidad cuándo se le necesita? Opositar para ser funcionario de la felicidad. Mucha gente oposita para ser feliz, pero no para hacer feliz a la gente. Quizás ese es el problema, que la gente oposita pensando en sí mismos. ¿Oposita un médico para salvar vidas? Que no te la cuelen, oposita para salvar su vida. Que es diferente. 

Mira, ojalá vengan los extraterrestres y nos invadan, ya no puedo más. Y con el amarillo. Pero ni con el verde, ni con el azul, que son mis colores preferidos.