¿Por qué te avergüenzas cuando dicen que somos una generación de cristal? A mí no me da vergüenza admitirlo. MI GENERACIÓN ES DE CRISTAL ¿y qué? Además del cristal del bueno del que se cae y no se rompe. Al ser yo una vajilla me la suda que digan que soy de cristal o no sé qué. ¿Tú me has visto? La puta reina de los ajuares. Se daban de hostias por comprarme… Y no te creas que la cosa ha cambiado, ¿eh? Que ahora me he puesto otra vez de moda, payaso. Que todos los putos millenials de los huevos pierden el culo por tener una vajilla de Duralex. ¡¡Quiero una vajilla de Duralex!! ¡¡La vajilla de mi yaya era de Duralex!! ¿Sabes lo que era de Duralex, también? El chocho de tu abuela!! Jajaja que parguelas! Vais a tener cristal pa’ rato.
MI GENERACIÓN ES DEL MEJOR PUTO CRISTAL DE LA HISTORIA!!! TRANSPARENTE, DURO Y RESISTENTE!!! Así que si te ofendes cuando te dicen que eres generación de cristal, lo que eres es generación gilipollas. ¿Me has entendido o no? Yo a tu edad ya estaba dándole de comer a una familia entera. ¡Yo solita! Así que deja de mirar el móvil y ponte a cotizar de una santísima vez que tu madre todavía te hace la cama.
¿No te das cuenta de lo que hay allí afuera? ¡De que te va a servir una puta vajilla si no tienes nada que echarle al plato! ¡Qué viene la guerra y te va a pillar hablando de tus sentimientos! ¡Espabila llorica!
¿QUÉ PIENSAS AHORA DE LA GENERACIÓN DE CRISTAL? ¿EH? ¿TE OFENDE AHORA? Gilipollas.
Voy durísima, te lo digo ya. ¡Si me rompo te rajo!
Atentamente,
Vajilla Vajillez.
