¿Alguna vez te has preguntado a qué personaje histórico te pareces? Pues estás de suerte, porque en la revista Taladros y herramientas para ti y tu parienta hemos preguntado a los astros qué asesinato histórico corresponde a cada signo del horóscopo.
JOHN F. KENNEDY
Guapa, lista y civilista. No es culpa tuya triunfar en todo lo que haces, tú simplemente te despiertas y devoras.
Eres la popular del instituto, a la que todo le sale bien. Eres capaz de hacer el pino-puente sin que se te mueva el flequillo, por eso te meten caca de perro en la mochila, porque no pueden con la envidia.
No soportaron tu éxito, pero a día de hoy se te sigue recordando por todo lo que hiciste por ser guapa.
ARCHIDUQUE FRANCISCO FERNANDO DE AUSTRIA
La redactora de este artículo no quiere oír ni media sobre que no fue un presidente. Encuentra tu a 12 presidentes que conozca alguien. ENCUÉNTRALOS.
Tauro, reina, la verdad es que nadie sabe muy bien por qué te tenemos que aguantar, ni quién eres, ni por qué no devuelves nunca los bizums, pero Júlia dice que literalmente le has cambiado el mundo, no sé, cosas de lesbianas. Luego cuando vengan los lloros porque eres una tóxica, a ver quién la aguanta.
CARRERO BLANCO
A ti siempre te ha gustado volar alto, geminis. Eres la típica que se ofrece voluntaria a ser la delegada de clase, porque no hay nada que te guste más que ver cómo castigan a tus compañeros.
Tantos años lamiendo bota para que luego no te dé tiempo ni a poner una foto de tu familia en el despacho. La próxima vez que te vayas a Menorca con tus amigas, coged unas bicis.
MUAMAR EL GADAFI
Cáncer, que te gusta a ti liarla. Eres el chaval con bigotito y mullet que se ha leído El Estado y la revolución.
La gente no te acababa de pillar del todo pero te invitan a todos los saraos para que no les dejes de pasar porros. Quizás ahora viéndolo con perspectiva era mejor invitar al que tenía pinta de school shooter y ahora tiene una app de vender bragas usadas.
DONALD TRUMP
El del síndrome del hijo único. Si hay una cosa que a ti te hace levantarte por las mañanas es el casito.
Eres el que va a los shows de comedia para hablar de sí mismo, te han dicho 300 veces que te calles y sigues sin enterarte, pero tranquilo, que está Hugo esperándote en la puerta.
Tu oponente es un señor que se caga encima y aun así has tenido que tirar de la pena para rascar votos. Sigues vivo pero tienes que estar en esta lista porque sino a ver quién te aguanta llorando.
ABRAHAM LINCOLN
Eres muy intensa, Virgo. Nadie quiere que le des lecciones de vida cuando eres la única que sigue viendo reposiciones de Glee.
Estás todo el día dando la brasa con lo buena persona que eres: que si has adoptado un perro ciego y sordomudo, que si compras tu ropa en el humana porque Shein tiene esclavos… Cómete una puta hamburguesa del McDonalds y dejanos en paz ya, Virgo.
KIM JONG-NOM
Libra, eres el alma de la fiesta. Tus padres querían que estudiaras ADE y te quedaras con la empresa, pero a ti te dio por estudiar Bellas Artes y teñirte el pelo azul.
Después de hacer el interrail por Europa, metiste toda tu vida en una maleta y nadie sabía dónde parabas hasta que saliste en un programa de Callejeros Viajeros.
ANWAR EL-SADAT
He puesto esta foto porque parece que está hablando con un pirata jaja. Míralo ahí, qué pasa patapalooo.
Escorpio eres la típica que cuando os vais todas de viaje y hay follón, te metes por medio para intentar arreglarlo y acabáis volviendo a casa y no volviéndoos a dirigir la palabra.
Por tu culpa Alicia ha echado a Cristina del piso y no tiene dónde vivir. Dónde va a vivir Cristina ahora eh Escorpio, DÓNDE. A VER SI TAMBIÉN RECONOCES EL ESTADO DE CRISTINA, ESCORPIO.
JULIO CÉSAR
Sagitario amore, es que no tienes remedio. Que sí, que tú eres la más alternativa y no crees en supersticiones, pero igual mira que el semáforo esté en verde antes de cruzar.
Amiga a veces la vida es compartir, no quererlo todo pa ti pa siempre, que te gusta a ti un poco de poder.
A ella lo que le gusta es montar una buena escena, que esa discusión en la Tagliatella se le quede grabada en la retina a cada uno de los comensales.
ISAAC RABIN
Capricornio, cariño, sabemos que compartir piso con 5 personas no es fácil y es normal que de vez en cuando haya fricciones, pero no se puede ir por la vida apropiándote de las habitaciones de tus compañeras y comiéndote sus tuppers.
Por suerte, aunque alguien te dijo que el piso era tuyo y solo tuyo, supiste ceder y darle a cada una su espacio. Es una lástima que tu propia familia te acabara desahuciando del piso.
EZZEDINE SALIM
Acuario, bebé, está muy bien eso de que no te gusten las redes sociales y tal, pero es que solo hay una foto tuya en todo internet y además pixelada. Por favor, al menos ponedme las cosas fáciles que solo soy una chica.
La más espabilada hasta que vino un guiri, compró el edificio donde tenía el piso, y ahora tiene que pagar 500€ más de alquiler. Los vecinos hicieron una junta para quejarse, pero a ti ya te parece bien, que tampoco quieres molestar mucho. Te duró el contrato nuevo una semana.
BENITO MUSSOLINI
Piscis, que te gusta a ti aprovecharte de las desgracias de la gente para tu propio fin, que ya está bien, que no te queda gente a la que enchufarle el Herbalife.
Estás siempre con que vienen de fuera a echarnos de nuestras casas. Si un mena son 4000€ al mes, cuánto para que te calles. No se te puede bloquear de más redes sociales, estamos todos a un artículo más del Confidencial negando crímenes a la humanidad, de cortarte los huevos.
Muy divertido e ingenioso, original e irreverente, un pequeño placer es esta calurosa tarde de domingo.