Si Robocop se follase a Eva Arguiñano y la dejase embarazada, tendrían como hijo un robot de cocina.
La mayoría de la gente no lo sabe, pero el muñeco de Michelín es Alaska desnuda y sin maquillaje.
El muñeco de Michelín perdió a su madre en el incendio de neumáticos de Seseña, y ahora no sabe si tiene que reclamar el cuerpo a la comunidad de Madrid o a Castilla la Mancha.
Dicen que pisar una mierda trae buena suerte. Pues un amigo mío se cayó en un pozo negro, y fue una pena, porque si hubiese sobrevivido, le habría esperado una vida maravillosa.
Estoy montando en mi parroquia un grupo de ayuda para católicos ludópatas. Lo voy a llamar “Que Dios reparta suerte”.
Hoy día el público quiere que los eventos deportivos vayan acompañados de otros espectáculos, y por eso en el baloncesto hay cheerleaders, en la Super Bowl hay actuaciones musicales y en el fútbol infantil hay hostias entre padres. Porque, ¿quién aguanta un partido de niños si los padres no se zurran?
El animalismo y el ecologismo están en contra de las corridas de toros, pero en mi opinión, si de verdad te preocupa el equilibrio del ecosistema tienes que estar a favor de la tauromaquia, porque los toros impiden que la población de toreros crezca sin control.
Los toros llevan siglos regulando la población de toreros, y evitando que el sur de la península se convierta en un sitio invivible, lleno de Litris y de Julis por todas las esquinas.
La justicia de los EE.UU. está loca: el último médico de Michael Jackson se pasó 2 años en la cárcel, y en cambio los que le operaron la cara ni siquiera han ido a declarar.
En Gibraltar, a El Corte Inglés lo llaman Delegación del Gobierno.
Un cupcake es una magdalena que vive en el barrio de Malasaña. Una magdalena posturas.
Lo mejor para moverse entre los barrios de las grandes ciudades es el metro, lo que pasa es que en algunas estaciones tienes que subir tantas escaleras mecánicas, que yo cuando voy por la tercera planta nunca sé si la siguiente es Moda hombre o Territorio vaquero.
