Entrevista al campeón de debate de España

—Tenemos con nosotros al campeón de debate de España. Buenas tardes.

—SERÁN BUENAS PARA USTED, CABALLERO.

—Perdón, solo es un saludo.

—BUENO, ESA ES TU OPINIÓN.

—Er… En fin, queríamos saber cuál es el entrenamiento, cómo se prepara un campeón de debate.

—Hay que aprenderse las falacias.

—¿Por ejemplo?

—Ad hominem, quosque tandem abutere, la de las cosas que no vienen a cuento y la del hombre de las pajas. Esas son las cuatro falacias.

—¿Con eso basta?

—YA TE GUSTARÍA A TI.

—Oiga, por favor.

—MENUDO ZASCA TE HE SOLTADO. LA ONDA EXPANSIVA HA LLEGADO A SEBASTOPOL. COMO SON RUSOS, CUANDO HA LLEGADO, HAN DICHO “SPASIVA”. 

—Sebastopol no es Rusia.

—DICE PUTIN QUE ESA ES TU OPINIÓN. ANDA, VEN A POR MÁS, LISTO. TENGO UN SACO LLENO DE ZASCAS COMO ESTE.

—Pero, oiga, esto no es serio.

—TU MADRE SÍ QUE NO ES SERIA.

—Pero…

—AYER ME TIRÉ A TU MADRE.

—Deje a mi madre tranquila, que esto es una entrevista.

—Ah sí, perdón. Es que a veces me dejo llevar. 

—Decía que usted es el campeón de España de debate. ¿De qué habló en la final?

—DE TU MADRE.

—¡Pero bueno!

—NO TE QUEJES, QUE YO LA DEFENDÍ.

—Le ruego que deje de hablar de mi madre. 

—ESA CHARO.

—Mi madre se llama Remedios.

—QUÉ REMEDIO. BUM. TOMA ZASCA. 

—Eso ni siquiera tiene sentido.

—A MAMAR. YO DE TI ME IBA A CASA, QUE HOY YA HAS TENIDO ZASCAS DE SOBRAS.

—Insisto en que esto no es un debate, es una entrevista.

—HABERLO PENSADO ANTES.

—¿Antes de qué? Esto siempre fue una entrevista.

—LAS PERSONAS SON RESPETABLES, PERO LAS OPINIONES NO.

—¿Qué dice?

—NI ENTREVISTA NI DEBATE, NO HACE FALTA IRSE A LOS EXTREMOS, QUE SE TOCAN Y ESO ES PECADO.

—¿Los extremos de qué?

—LOS DE TU CARA, CALVO.

—¡No estoy calvo!

—ERES CALVO DE ESPÍRITU.

—Yo no… ¿Qué significa eso?

—YA LO APRENDERÁS, YA. A BASE DE ZASCAS. TOMA METAZASCA. Pregúntame por Vox, ya verás.

—No quiero.

—No te atreves. 

—Esto es una entrevista sobre el campeonato de debate, no un debate sobre Vox.

—Co-co-co-co… Cocó… Cocó…

—¿Qué hace?

—Imitarte. Eres una gallina. Cocó… Cororicó…

—De acuerdo, ¿qué opina de Vox?

—YO JAMÁS LES VOTARÍA PORQUE SON UN PARTIDO DE CHISTE, PERO EN REALIDAD LES VOTO SIEMPRE, SOLO POR JODER A LOS PROGRES. BUM. EN TU PUTA CARA. ESA NO TE LA ESPERABAS, ¿EH? TE ESPERABAS UN BOFETÓN CON ESTA MANO Y, ZASCA, TE LO HE DADO CON LA OTRA.

—…

—SE TE HA QUEDADO CARA DE TONTO.

—…

—AH, NO. QUE ES TU CARA DE SIEMPRE.

—…

—-¿QUÉ PASA? ¿LLAMO A LA BUAMBULANCIA? ¿TE TRAIGO EL LLORIQUÍN?

—¿De verdad ganó usted el campeonato de debate?

—Y EL CORAZÓN DE TU MADRE.

—Basta, por favor.

—Venga, pregúntame ahora por Ayuso.

—¿Pero qué voy a preguntar sobre Ayuso?

—A MAMAR. AYUSO, PRESIDENTA DE ESPAÑA. TE JODES, PROGRE.

—Pero si yo voté a Ayuso.

—VAS A TENER AYUSO PARA RATO. TUS AMIGOS OKUPAS TENDRÁN QUE IRSE A LA BARCELONA DE COLB… CLOBLONI… COLBEÑI… ¿Cómo se llama el alcalde nuevo? Bueno, da igual. A LA BARCELONA DE COLAU.

—Si a mí ya me está bien Ayuso.

—HAY QUE TERMINAR CON LA DICTADURA DE LO POLÍTICAMENTE CORRECTO.

—¿Qué?

—LE HE PEDIDO A TU MADRE QUE SE CASE CONMIGO. VOY A SER TU PADRE.

—Oiga.

—OTRO DEBATE GANADO, AQUÍ SE VIENE LLORADO DE CASA.

—Que esto no es un debate.

—BUSCABAS JUSTICIA SOCIAL, PERO ESO NO EXISTE. LA JUSTICIA ES ASOCIAL.

—No entiendo…

—NO SABES NI POR DÓNDE TE LLUEVEN LOS ZASCAS.

—¡Pues yo también me follé a tu madre!

—Eh… ¿Cómo?

—Ehm, sí… Yo penetré… esto… con mi pene en la vagina de tu madre. ¡Y le gustó mucho! ¡Pidió más! ¡Pero tenía que irme porque había quedado! ¡Nos intercambiamos los teléfonos!

—Tío, que mi madre murió hace dos años.

—¿Eh? Yo… Lo siento… No lo sabía…

—Hay que tener algún límite a la hora de debatir. Y respetar un poco. No se puede caer en el insulto. 

—Pero tú has dicho lo mismo de mi madre.

—Es diferente. Tu madre está viva.

—Ya… Es verdad…

—Y ADEMÁS TU MADRE ES UNA ROJA Y LAS ROJAS SON MUY DISOLUTAS Y TIENEN GATOS. TOMA ZASCA. EL ZASCAS, ME LLAMAN, POR LOS ZASCAS QUE DOY.

—Ostras, cómo se nota que usted es el campeón de debate. 

—EN TU CARA, CALVO. EN TU CALVA. A MAMAR.

—No sé ni cómo lo he intentado. En fin, muchas gracias por haber venido al programa. 

—GRACIAS A TU MADRE, QUE ME HA DEJADO VENIR.

—Jaja, sí… Es gracioso porque mi madre está viva. Buenas tardes y que vaya todo muy bien.

—PORQUE TU LO DIGAS.