Primera hora de teràpia amb Juli Cèsar

Per sort, mentre està estirat al sofà, no s’entreveu res pels replecs de la seva túnica. Es nota que té el costum de jeure i parlar. Alguna cosa el molesta mentre està estirat. Acostumat a seients imperials, potser, el sofà que vaig comprar de segona mà no li sembla prou o, potser, són les 23 punyalades a l’esquena. Juli Cèsar, no em mira quan parla. No veig què mira al mòbil, però sembla preocupat.

TERAPEUTA: Així Juli… el que et molesta és que et fessin fora del govern sense comentar-t’ho.

CÈSAR: A veure les vint-i-tres punyalades tampoc em van fer il·lusió.

T: Ja m’ho imagino. 

C: L’únic que em faria sentir millor és rebre una disculpa… Ni em responen als whatsapps. Els que una vegada van ser els meus súbdits ara ni em parlen… si encara tingués poder… 

Es deixa el mòbil sobre el pit. 

C: Et claven 23 punyalades a l’esquena i sembla que deixis d’existir. Ningú em fa cas… Tinc una idea! Truca’ls tu, no coneixen el teu número. Exigeix-los que es disculpin amb mi. 

T: A veure Juli… jo no puc exigir res a ningú. Jo et tracto a tu no a ells.

C: Si truques, quan recuperi el meu imperi et faràs d’or. Has sentit a parlar de les bacanals? Truca i que vinguin a disculpar-se. Tot el que vulguis serà teu. 

T: Vull que vegis les coses amb una mica més de perspectiva Juli. 

Torna a mirar el mòbil.

C: Ni la roomba em fa cas. L’altre dia va xocar contra el meu peu, va tirar una mica enrere i va tornar a atacar-me. Va tornar enrere i va tornar a atacar-me. Li vaig manar que tornés al seu lloc “Si et retires ara, quan torni a ser emperador et faré general d’una legió”. La roomba va tirar enrere amb decisió i va intentar atropellar-me un altre cop. Tothom em vol mal. 

T: No tothom et vol mal. Jo no et vull mal.

C: Perquè et pago. 

T: No accepto sestercis romans… 

M’interromp.

C: Perquè no vols. Necessito que em donin explicacions. Exigeixo disculpes de tothom que m’hagi fet mal. Té els seus números. Truca’ls.

T: No ho faré, i tu tampoc hauries. Es tracta d’anar endavant. 

C: Si em deixes el teu mòbil, ho puc fer jo. Sé posar veus. Quan era emperador tothom es partia amb la meva imitació de Ciceró. Amb els apunyalaments els meus pulmons no deuen ser els mateixos perquè ja ningú riu. 

T: Enyores a la gent o al poder?

C: No cal ni que parlis tu. Puc imitar la teva veu “Hola! Sóc el Dr. Prieto. Vesteixo pantalons i sabates cobertes.”

NOTA: La meva veu no sona com si un gall hagués tingut un fill amb un ase i l’animal producte d’aquesta relació una nit de sopar d’empresa anés a un karaoke i cantés Take on me.

T: No trucaré, Juli. 

C: Quan es disculpin recuperaré totes les meves tropes i eliminaré tots els emperadors o presidents o el que hi hagi ara. Recuperaré el poder.Truca i et regalaré una legió perquè puguis eliminar tots els teus enemics. Junts eliminarem la resta de terapeutes, Dr. Prieto. Truca. Tot comença amb una disculpa. 

T: Creus que una disculpa i tot el poder del món eliminaran el dolor que sents?

C: Hmmmmmm…Tens raó. El dolor ja està fet. El dolor que em van causar els seus punyals ni mil disculpes el podran arreglar.

Sembla que s’anima.

T: El millor que pots fer és superar-ho Juli. 

C: Els hauré d’apunyalar a jo a ells.

T: M’escoltes?

C: Potser la roomba em pot ajudar…

T: Crec que l’hora ha acabat. 

C: Tothom tornarà a riure amb el meu Ciceró… 

T: Tinc una persona esperant així que…

S’aixeca ràpidament i se’m queda mirant.

C: Aquest sofà és una merda. Té! Dos sestercis més. Compra’t una cosa millor. 

T: Per què tens un mòbil i una roomba però no euros?

Juli Cèsar tanca la porta ràpidament. Em quedo sense resposta i sense cobrar. 

Norbert Palazonhttps://www.norbertpalazon.com
Norbert Palazón (Banyoles, 1996) és menys interessant que qualsevol cosa que pugui escriure a la seva bio. Guionista i còmic de Stand-up. El podeu haver escoltat a SER Catalunya, als opens de comèdia de Barcelona o dormint al sofà si vius amb ell.

Más cosas

Oferta irrechazable de una ONG

Opiniones

Tarde de domingo