Manual d’instruccions d’un manual d’instruccions

Advertències abans del primer ús 

El manual d’instruccions no es troba disponible en cap llengua minoritària o dialecte. Si la immersió lingüística li ha impedit aprendre cap idioma útil per anar pel món, abans de fer ús del manual d’instruccions vagi a l’Escola Oficial d’Idiomes a matricular-se d’una de les següents llengües disponibles: 

  • Anglès, francès, espanyol, xinès, alemany, rus, italià, portuguès, hindi, àrab, suec, turc, albanès, bengalí, ucraïnès, aranès, lemerig, kurd, taga, chemehuevi, esperanto, codi Morse, Javascript, Braille o llenguatge no verbal.

 Si segueix sense entendre el contingut del manual d’instruccions, asseguri’s que està orientant el llibret d’instruccions en la direcció correcta. En cas que el manual estigui cap per avall, imiti la posició d’un ratpenat per tal de poder llegir les instruccions correctament.

Instruccions d’ús

  1. Asseguri’s que el manual d’instruccions està ben endollat abans de començar a utilitzar-lo.
  2. Un cop connectat a la corrent, desendolli’l; és probable que no sigui el manual d’instruccions sinó una torradora o qualsevol altre petit electrodomèstic.
  3. Col·loqui’s un llapis a la part superior de l’orella i, mentre subjecta el manual amb una mà, grati’s la barbeta pensatiu mentre li diu a la seva parella que està tot controlat.
  4. Insisteixi en què està tot controlat.
  5. No deixi que la masculinitat tòxica faci figa. No cedeixi davant la proposta de que se n’encarregui un expert.
  6. Si el manual inclou instruccions de muntatge, vagi directament a la part del manual on hi ha dibuixos. Això el reconfortarà i l’ajudarà a reconduir la situació d’estrès i col·lapse mental.
  7. Segueixi l’ordre suggerit per la numeració de les imatges. Mantingui preferentment un ordre numèric ascendent.
  8. No es deixi despistar per la poca papada del ninot del dibuix, representa que és vostè.
  9. Si la seqüència de dibuixos no acaba d’esvair-li els dubtes sobre la dinàmica del muntatge, cerqui un vídeo a internet que li ho aclareixi. Si veu que el seu orgull de mascle ibèric es troba de nou en perill, tanqui’s al lavabo més proper i, mitjançant un micròfon connectat a un altaveu, simuli masturbar-se mentre duri el vídeo explicatiu.
  10. En cas de no disposar de connexió a internet, retalli cadascun dels dibuixos del manual d’instruccions, col·loqui’ls un darrera l’altre (preferentment en ordre numèric ascendent), pessigui amb el dit polze la cantonada inferior dreta del conjunt de retalls i relaxi lleugerament el dit per tal d’aconseguir un efecte de moviment de les imatges.
  11. Un cop esclarit el procediment a seguir, contacti amb un familiar proper que l’ajudi amb la tasca.
  12. Compensi el dèficit calòric de tanta activitat neuronal amb uns donetes nevaditos mentre el seu familiar s’encarrega d’endreçar els retalls del manual d’instruccions prèviament fragmentat al punt 10.
  13. Doni instruccions genèriques, inconnexes i sense sentit mentre el seu familiar s’encarrega de tot. No hi ha res com el treball en equip.
  14. Felicitats! Ha aconseguit utilitzar correctament el manual d’instruccions i muntatge!

Nota: En cas de no aconseguir finalitzar tot el procés, compensi el seu orgull viril ferit adquirint un Porsche Cayenne al concessionari més proper.

Pablo González Camposhttps://linktr.ee/tabacisobrassada
(Andorra, 1992). Apassionat de la ràdio, l’stand-up i la pressió fiscal alta. Vaig deixar el meu país per perseguir el meu somni de fer una declaració de la renda.
Artículo anteriorMuy poca gente sabe esto II
Artículo siguienteMiss Moira

Más cosas

Oferta irrechazable de una ONG

Opiniones

Tarde de domingo