Ser feliz está sobrevalorado. No eres Paulo Coelho ni una libreta de Mr. Wonderful. Para triunfar en el mundo literario, la comedia (y en Twitter) de nada te servirá tener una vida tranquila. No te preocupes, aquí tienes 10 ideas para que tu existencia se vuelva insoportable, algo que, sin duda, te ayudará a triunfar en el noble arte del fracaso como oficio.
- Trabajar en una agencia de publicidad. Cualquier puesto es bueno para arruinar tu creatividad, pero el de Community Manager es de los mejores. Ver como desestiman todas y cada de tus ideas te aportará humildad y depresión. Algo muy necesario si necesitas material para tus obras.
- Hacer un Doctorado en España. En el resto de países se respeta a las personas que dedican su tiempo a cultivar su mente y buscar soluciones para los grandes problemas del mundo. En este país, básicamente, eres un imbécil, demasiado vago para buscar un trabajo de verdad.
- Escribir. La peor de las ideas, tal vez tan solo superada por la de escribir guiones. Tu mente (sus traumas) tú y un folio en blanco ¿qué podría salir mal?
- Buscar respuestas en libros de autoayuda. Están escritos por personas que:
A) tienen mucho dinero y, por tanto, ven la vida desde un nivel superior o
B) surgen de la mente de escritores arruinados que se suman al carro de la fama fácil.
- Unirte a una secta. Si lo haces, asegúrate que te dan más de lo que quitan. Por ejemplo: hacen fiestas con comida gratis, planifican orgías mensuales, etc. Si te va a costar dinero, mejor gástalo en terapia.
- Vender tu alma al diablo. Al principio parece una buena idea, pero al final, sin saber cómo, te la terminará jugando.
- Madrugar. A las 5 de la mañana se ven situaciones surrealistas que mezclan a trasnochadores de vuelta, yonkis resacosos y buenas personas que salen a ganarse el pan. Si sales a la calle y están mojadas, plantéate ¿qué estás haciendo con tu vida?
- Hacer un listado de propósitos por cumplir. Con lo que tienes encima…¿crees que es necesario ponerte más tareas?
- Irte de vacaciones con tu familia. Júntalos a todos, especialmente a los que llevan años enfadados desde aquella Nochevieja en la que surgió un conflicto irreconciliable del que ya nadie recuerda el motivo. Esta experiencia te dotará de material suficiente para ganar el aplauso del público (probablemente del manicomio, pero, algo es algo)
- Entrar en debate con un negacionista de lo que sea (no les gusta que les llamen así, toma nota) en Twitter. Un esfuerzo inútil que exprimirá tus neuronas y del que es difícil descartar que no salgas con el convencimiento de que la tierra es plana, la leche hay que beberla cruda y el agua sin filtrar. Lo bueno, morirás pronto, lo que reducirá tu sufrimiento.
Llegados a este punto ya deberías ser capaz de haber arruinado tu vida. Si aún sientes un ápice de felicidad en tu alma, no te preocupes, lee las noticias unas cuantas mañanas y verás como se te pasa.
