Voy a ser muy clara Bruce: ser Batman es un curro de mierda. ESO ES ASÍ.
Vamos a ver, para empezar, no es algo que se pueda estudiar. Nadie se prepara para ser Batman. No me imagino una especie de club masónico de ricos en el que entrenan para convertirse en el caballero oscuro (¿o es eso en realidad lo que hacen?). En cualquier caso, puedes estudiar artes marciales, puedes practicar conducción temeraria, escalada e ingeniería, pero no hay un grado específico o formación profesional orientada a combatir el mal. O sea que tú, un día, por tu cara bonita decides ser Batman. Que sí, que la vida te trató muy mal, pero ¿a quién no? Y ahí te vas, a darte de leches con cualquier atrapado al que se le cruzó el cable tras quedarse pillado por su trauma. Estás untado en pasta pero mientras otros ricos se pasean en yate, explotan a medio Bangladés o mandan coches al espacio, tú decides ir a por los colgados y ladrones y no te das cuenta de que ahí está la razón de ser de un trabajo: la guita. ¿Acaso eres de los que piensan eso de ‘haz lo que te gusta y no tendrás que trabajar ni un día de tu vida’? No me seas hortera, ¿eh? Por favor.
Todo esto lo haces cómo hobby porque nadie te paga ni un chavo. Es más, no solo no te pagan, sino que te exigen horarios escandalosos: jornadas que no sabes cuanto durarán, nocturnidad y fines de semana. Olvídate de vacaciones, que el crimen nunca descansa. Puedes tener un gripazo que te mueres que, como buen autónomo, si la poli enciende la lucecita de las narices, ahí te enfundas el traje ese (que mucha pinta de traspirar no tiene) y ¡hala! A por ellos oé, oé.
Y esa es otra, eres un maldito pluriempleado. Le haces el curro a todo el departamento de policía, cada uno de los seguratas de Prosegur de los museos, militares, bomberos, detectives y hasta a los jueces, que quieras que no un poquito la justicia sí que te la tomas por tu mano. Tampoco eres el jodido Toni Soprano, así que de psicólogos y psiquiatras nanai de la china. Te llevas todo el curro a casa una vez le empaquetas a los villanos al comisario de turno. Así estás, que parece que no duermes desde el 86.
Pero lo que más tiene que molestar es que la gente es una desagradecida contigo, porque haces todo esto de gratís y se quejan. Aún tienen el santo valor de decirte algo porque un día no apareciste justo cuando le roban el bolso a una señora y entonces pasas a ser un pelele digno de un escarnio público por televisión. Yo no veo que el resto haga nada, ¿eh? Veo a todos muy cómodos con los huevos bien anchos en el sofá hablando de que si dónde está Batman cuando se le necesita, pero no son capaces ni de bajar la tapa de váter cuando se lo pide su pareja. ¡Anda ya!
Yo de ti, lo tendría claro: huelga indefinida. Que se apañen. No vas a ser tú responsable de toda la basura que se lleva cociendo décadas ahí. Que se pongan las pilas y tú a descansar, a hacer un poquito de terapia, a meterte un par de pastis una noche loca Gotham adelante y a hacerte un curso de fermentados naturales o de conductista canino. Total, si acabas echando un poco de menos la atención mediática puedes intentar que te pillen en Master Chef Celebrity.
Solo una cosa más, ¿tú cómo pagas el permiso de circulación del batmóvil?
