Bienaventurazas_OK_Definitivo.doc.

From: mateo@bible.net

To: marcos@bible.net

Subject: bienaventuranzas borrador

Amado Hermano Marcos:

Espero que este correo te encuentre en la paz de Dios. Como sabes, me ha tocado desarrollar en este proyecto literario que compartimos la parte de las Bienaventuranzas de nuestro Señor. A pesar de que asistí al Sermón de la Montaña en tercera fila, en aquel momento estaba atravesando un mal momento con mi mujer. Jennifer no entendía muy bien que desatendiera mi trabajo para seguir a Jesús, y discutíamos a menudo. Por lo tanto, no tenía el 100% de mi cabeza en el Sermón y apenas recuerdo algunas bienaventuranzas de las que pronunció. Te las paso para que me digas si son correctas y añadas algunas más, si te acuerdas.

Bienaventurados los mansos, pues ellos no sufrirán dolencias cardiacas.

Bienaventurados los que buscan la paz, pues ellos serán candidatos al Nobel.

Bienaventurados los limpios de corazón, pues ellos dormirán bien y sin remordimientos.

Bienaventurados los que tienen Netflix, pues ellos vivirán el gozo de compartir su cuenta.

Bienaventurados los que nada esperan, porque luego todo les viene bien.

Espero impaciente tu respuesta, hermano.

La bendición del Señor descienda sobre ti.

Mateo.


From: marcos@bible.net

To: mateo@bible.net

Subject: RE bienaventuranzas borrador

Amado Hermano Mateo:

De verdad que eres tontísimo. Mira, esto lo hemos comentado los otros tres evangelistas y estamos de acuerdo. Siento ser tan crudo pero es que eres un lastre. El caballero en tercera fila, en la maldita tercera fila del Sermón de la Montaña, que estaba aquello a reventar de palestinos y gente de fuera, y tú con la cabeza en la Jennifer, que es tóxica a morir y te lo hemos dicho siempre.

Nosotros estábamos demasiado lejos para enterarnos de nada. Las bienaventuranzas que recopilamos las hemos tenido que ir preguntando por ahí a gente que SÍ estuvo atenta a la movida incluso aunque no tuviera que escribir la Biblia después. Porque está claro que contigo no se puede contar, macho.

La editorial nos está presionando mucho para sacar el Nuevo Testamento antes de la próxima Navidad, que esperan vender fuerte la biografía de Jesús, así que aporta o aparta. De verdad, revisa las bienaventuranzas que has escrito, mira bien dentro de tu corazón y pregúntate si Jesús habría sermoneado la sarta de gilipolleces que me has mandado.

No estás haciendo equipo, Mateo. Éste es el peor networking en el que me he metido en mi vida.

La Bendición del Señor descienda sobre ti (y te espabile un poco).

Marcos.


From: mateo@bible.net

To: marcos@bible.net

Subject: Re: Re bienaventuranzas borrador

Amado Hermano Marcos:

Cuando te pones faltón, eres insoportable. Os podéis quedar con lo que llevo escrito, yo me bajo de este barco. Voy a escribir mi propia Biblia, apócrifa, con casinos, ¡y furcias! Y ya veremos quién es el best-seller aquí.

La Bendición del Señor descienda sobre ti (y te colme de hostias, que te hacen falta).

Mateo.

PS: Jennifer decía que te faltaba una patatita pa’l kilo y la verdad es que tenía razón.

Ana Belén González
Periodista, y por tanto desempleada, fotógrafa, admiradora de Marcel Proust en cuanto tenga ocasión de leer algo suyo y, en general, jubilada atrapada en el cuerpo de un joven bomboncito.

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